Newbie na área

Não sei pra quê serve, não sei usar, não sei por que alguém iria querer me seguir, mas o fato é que entrei nesse tal de Twitter…

Bom, então a partir de agora, me acompanhem lá também…

ARQUIVO X: EU QUERO ACREDITAR (2008)

Criada em 1993 por Chris Carter e contando as aventuras de dois agentes do FBI às voltas com mistérios sobrenaturais e alienígenas, a série foi um fenômeno de proporções monstruosas, dando origens a fã-clubes no mundo todo, conquistando prêmios e a crítica, ganhando um longa-metragem em 1998 e garantindo um lugar de destaque no panteão divino da cultura pop.

A linha de qualidade das temporadas é absolutamente decrescente. As últimas 3 ficaram tão cansativas e confusas que dava a impressão de que nem o próprio Carter sabia exatamente o que estava acontecendo. Tanto que, nas últimas temporadas, os dois protagonistas, David Duchovny e Gillian Anderson – respectivamente o idealista Fox Mulder e a cética Dana Scully – abandonaram a série que os lançou ao estrelato e tocar suas vidas. Duchovny demorou a achar um bom papel, o que só fez recentemente na ótima série Californication, e Anderson fez uma ou outra participação pequena em alguns filmes.

Se você (como eu) perdeu a maior parte das últimas temporadas da série, precisa saber que Mulder e Scully não são mais agentes do FBI. Ela é médica especializada em crianças e ele, foragido, parece apenas ficar em casa deixando a barba crescer e colecionando recortes de jornais sobre eventos inexplicáveis.

Mas, quando uma série de misteriosos seqüestros começa a ocorrer numa região da Virgínia e um ex-padre procura as autoridades alegando ter visões que podem ajudar a solucionar o caso, o FBI procura Mulder, o eterno especialista em casos estranhos, para ajudar nas investigações. Se ele colaborar, todas as acusações contra ele serão retiradas. A única condição que Mulder impõe para ajudar seus antigos empregadores é de que Scully o acompanhe. Até aí tava bom.

O que sobra em meio a esses momentos supostamente emotivos é o enredo, envolvendo um seqüestrador de mulheres e um ex-padre pedófilo (porque não?) que tem visões sobre os seqüestros. E, afinal de contas, o tal caso investigado tem, realmente, algo de sobrenatural? Bem, se lembrarmos que a série era calcada nos casos estranhos, assustadores e surpreendentes investigados a cada semana, com conceitos muitas vezes originais, o “grande mistério” aqui acaba decepcionando mais do que tudo, já que é uma cópia pouco inspirada de elementos vistos tantas vezes nos anais da ficção científica e do terror há mais de um século. Incrível pensar que isso foi o melhor que Carter conseguiu fazer.

Fãs de longa data vão ficar felizes em ver uma curta participação de Mitch Pileggi como o simpático diretor assistente do FBI, Walter Skinner e, talvez, fiquem tristes em notar que alguns elementos conhecidos e criticados da série também estão aqui presentes (como o fato de que Mulder continua sendo aquele cara simpático mas, no fundo, incompetente, que sempre perde a arma e precisa que alguém apareça pra salvar sua pele na última hora). Para quem não é tão fã assim, o filme vai ajudar a lembrar porque não assistia ou parou de assistir Arquivo X.

A Fox está lançando uma caixa de DVD com oito episódios da série considerados essenciais, escolhidos pelo próprio Chris Carter e tirados das seis primeiras temporadas (isso quer dizer que Carter também acha que não tem nada que valha a pena nas temporadas 7 a 9?). E a triste verdade é que, se este novo filme para o cinema fosse, ao invés, um episódio da série de TV, ele não estaria incluído nesta caixa essencial.

O filme tinha tudo pra ser bom, e fui ver de coração aberto, querendo acreditar (pegou, pegou?), mas não rolou…

Ó dúvida cruel…

Pra quê livro de auto ajuda, terapia, e todas essas coisas?

Algo te aflinge? Resolva todos os seus problemas em apenas 3 segundos (ASSISTA COM O SOM BAIXO!!!):

Fica a dica!

Olimpíadas no Brasil

Mesmo com o “boa noite Xeng-rela”, a abertura das Olimpíadas foi um espetáculo e tanto. Mesmo com a amargura do Cardoso, estamos vendo nossos poucos atletas de nível internacional representando o nosso Brasil varonil. Vendo aquelas maravilhas eu pensei: O Brasil quer porque quer sediar as Olimpíadas de 2016. Como seriam as aberturas dos jogos olímpicos no Brasil?
Eu já imaginei tudo escuro antes de começar. Aí só clarearia o centro do Maracanã. Quem iria aparecer? Ivete Sangalo, claro, cantando o hit do verão. Todo mundo iria ao delírio.

Passado o show de abertura, começa a queima dos fogos para distrair a platéia. Enquanto as pessoas olhavam para o céu, os novos figurantes já estariam no gramado pra fazer o próximo número. Quem são eles? Olodum, tocando lata e agitando a multidão, que, pasma, aplaude em pé. Puro luxo. Como em Pequim, o espetáculo mostraria “O que o Brasil contribuiu com o mundo”. Seriam feitos 5 minutos de silêncio, porque o Brasil não inventou nada de importante pra humanidade depois do avião.

Então cairia um avião da TAM no meio do gramado e mataria todas as pessoas do Olodum. O mundo ficaria chocado e sem entender, mas aí sairia o Nino do Castelo Rá-tim-bum vestido de Santos Dumont e todas as peças do quebra-cabeças se encaixariam. Até aí, um espetáculo fabuloso.

Após essa tragédia, dançarinos, comandados por Carlinhos de Jesus, entrariam sambando, enquanto Dudu Nobre canta. Dançarinos foi um modo sutil de dizer mulheres semi-nuas sambando, requebrando até o chão e fazendo com que as pessoas imaginem que no Brasil só tem putaria. Depois de 1h sambando (tempo pra passar toda a escola de samba) acabaria o número dos “dançarinos” e iriam para a próxima atração.

Se engana quem pensa que ficaríamos muito atrás dos chineses no quesito “PESSOAS VOANDO”. A gente já teve um homem na Lua, por que não colocar alguém voando também? Nesse momento, desceria um cara de calças e jaqueta branca: Renato Aragão, o popular Didi. Ao chegar ao solo, ele levaria um belo tombo (de propósito) e todos dariam gargalhadas fenomenais. Ele, como embaixador da Unicef, pediria dinheiro para o Criança Esperança e já iria passando números não só para brasileiros ligarem, mas também toda a população mundial que estivesse assistindo.
Antes da tocha ser acesa, ainda contaríamos com dois “reis” brasileiros cantando o hino nacional. Para alegria da multidão, Xuxa e Roberto Carlos estariam esplêndidos e segurando uma criancinha no colo, figurante de novela, claro. Uma bela imagem, uma bela idéia.

O cume da festa seria no acendimento da tocha. Diferentemente da China, aqui não somos um país com lugares que querem independência. Não queremos libertar nosso Tibet. Aqui é união. Aqui é Brasil. Estamos muito bem acomodados em nossas cadeiras de computador pra ir reclamar algum direito nosso no governo. Estamos muito bem acomodados para reinvidicar que a roubalheira no Congresso seja cessada. Nós somos calmos, aceitamos tudo. Com isso, entraria o maior ídolo do esporte brasileiro correndo com a tocha olímpica: Pelé. É justo a escolha por tudo que ele fez pelo futebol, mas mais justo ainda porque ele não tem que abrir a sua maldita boca… é só ir lá e por fogo na Tocha
Tocha acesa. Jogos Olímpicos abertos declarados pelo Lázaro Ramos. Começará a entrada das delegações. Haiti, Togo, Micronésia e Argentina serão as menores delegações, com 1 membro apenas. EUA e China virão com delegações de 1000 pessoas, assim como o Brasil, que provavelmente ganhará duas medalhas de ouro (Robert Scheidt com 80 anos e o badminton, nova sensação entre a molecada que vê Malhação). Destaque para a seleção olímpica de futebol, em busca de seu primeiro ouro, enquanto a seleção feminina já têm 2 está em busca do segundo! Com as delegações passando, tirando fotos, filmando a beleza do Brasil, veríamos estarrecidos um arrastão. Uma gangue formada por 30 adolescentes passaria a mão nas câmeras de todos os esportistas e sairíam pela porta da frente vaiados e com uns seguranças correndo atrás.
Quando chega a vez da última delegação, a do Brasil, a festa será ensurdecedora. Milhões gritando “EUUUUUU SOU BRASILEEEEEEEEEIRO… COM MUITO ORGULHO, COM MUITO AMOOOOOOOOR”. Galvão Bueno, em sua cabine, estará aos prantos com tamanha festividade e entoando o que virará bordão “É A MAIOR FESTA OLÍMPICA, AMIGOS. É A MAIOR FESTA OLÍMPICA DA HISTÓRIA!”.
É assim que eu imagino uma festa Olímpica aqui. Se um dia acontecer, provavelmente será…

(A edição ali no meio se fez necessária porque recebi o texto via e-mail e agendei a postagem antes da final do futiba feminino. Confiante, não?)

Receita para jogar dinheiro no lixo

1 – Ligue para um amigo e convide-o para ir ao cinema

2 – Compre um bilhete para ver “A Múmia 3 – Tumba do Imperador Dragão”

3 – Relaxa e goza…

Dar ou não dar no primeiro encontro?

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…

- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- Imagina se um cara desses vai olhar pra mim…

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidrado em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá seu telefone?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa lentamente seu cartão pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- Tá dominado! Tá tudo dominado.

Na hora do almoço, você corre para o shopping, gasta dinheiro numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumado, e te leva num restaurante francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade (nooooossa, Sade!) e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licor básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a “Monga, a Mulher- Macaca“. Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos:

- Eu te ligo amanhã…

No dia seguinte, você vai ao Shopping novamente, gasta mais em um vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e… Espera sentada pelo telefonema dele que nunca vem. Sua vizinha chama sua mãe, chama sua avó, chama o Ibope só ele que não te chama. E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Pelourinho, em pleno apagão, seria pior que isso. Além de ter que aturar as amigas:

É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te ligou.

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?

Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão:

“Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: – Eu não sei se vou ligar… Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo.”

VERSÃO MASCULINA:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo. Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear.

Primeiro pensamento:

- Que merda!!! Deve ser alguma “vaca” dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquilagem!!!

Olha para frente e qual não é sua surpresa. Realmente era uma “vaca”, e realmente ela estava retocando a maquilagem, passando batom, sei lá… mas até que a “vaquinha” era bonita e “comível”.

Segundo pensamento:

- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…

Terceiro pensamento:

- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: “Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!” O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência! Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com um movimento quase que síncrono, você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo. Olha para ela e ela está olhando…

- Vai ser a maior moleza – você pensa

- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O transito começa a andar e ela tá lá gritando:

- PERAÍ!!!! – enquanto procura alguma coisa…

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê….

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e borda com florzinhas e corações.

Você vai pra casa pra tomar um banho pelo menos, pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?

- Claro!!! Ela responde…

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:

- Créééééééééu!

- Liga para seu grande amigo e diz: – vou meter, vou meter…

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”, seja lá o que for isso. O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- Se eu ganhar, quem eu levo?

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade para impressionar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá- la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!!

Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

- BOOOAAA… Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca….

Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente… Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:

- PÁRA!!! – grita ela…

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- PÁRA!!! – grita ela novamente em tom meio histérico…

Você pensa:

- Que saco!!!!! – conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que poucas sabiam fazer… até que:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!

- Puta que o pariu!! Você pensa. Gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:

- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???

- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem), pensando:

- Quando eu chegar em casa vou ter que terminar o que comecei!

Pega o carro, para num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, surpresa! Ela está gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar! (Essa parte é meio fantasiosa, mas tudo bem)

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto…

Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua.

Moral da história: Adivinha quem foi para Paris????